O Amor chega devagar...

... e depois de tantos anos onde a decrênça já reinava em ação ele voltou... pedindo desculpas pela canseira de todos esses anos e dizendo que seu coração sempre havia sido dela,mas que ele precisava trabalhar,afinal,como conseguiria levar uma vida com ela se não encarasse duramente um trabalho? Ou será que teria sido mais duro ter aguentado todos esses anos sem vê-la,longe de seus olhos,longe de ouvir se quer sua voz? Sim,isso foi dureza,uma grande barra pra se carregar pelas costas anos a fio. Mas os dois sabiam desse Amor. Ambos sentiam,se lembravam,sonhavam e se comunicavam vagarosamente por esses anos,sim,através de um computador eles se comunicavam e esperavam pacientemente o grande dia do reencontro.Um não cobrava se quer absolutamente nada do outro,nem a presença nem a ausência,nem a saudade nem a distância,nem o estado civil,nem nada. Apenas tinham um ao outro dentro do coração.Sim,era Amor. Ela evitava esse assunto com outras pessoas pois, percebera que sempre que tentava se abrir para alguém ...não dava certo,pois todas as pessoas sempre diziam para ela esquecer ou que vivia de passado ou que ele não queria era nada com ela porque se quisesse já teria a procurado fazia é tempo,enfim,tudo que possa imaginar em relação a esse assunto ela ouvia. Nunca ninguém,nenhuma alma se quer ousou dizer o contrário,ousou apoia-la,se quer ouvir com o coração,ver com os olhos do Amor,ninguém. Mas ela não se importava,acreditava sem dor no seu sentimento e esperava vivendo sua vida e sabia que um dia a mais ou um dia a menos tudo iria mudar.

Cansado do mundo

Até quando conseguirei aguentar,suportar tudo isso? Mas e depois que eu aguentar ter suportado tudo isso,o que virá? O que será que é tão melhor assim? Deve ser a utopia vinda de uma sempre esperança. Pobres Boçais. Boçais do inferno. Esperançosos do eclipse vindouro que nunca chegará,afinal,por qual motivo não temos respostas dos que já se foram sendo que éramos tão próximos e íntimos? Tínhamos uma ligação fraterna de amor e porque nem se quer ele conseguiu voltar uma vez para me contar,me dar uma luz? Será que é porque todo  bom segredo contado perde a graça? Não,não acredito nisso. Não acredito nisso e ponto final. Isso não me esclarece coisa alguma sobre a morte. Creio mais sobre esse assunto quando dizem "...do pó viemos e ao pó retornaremos..." essa frase sim tem impacto para mim,me soa mais verdadeira,verossímil,já que,pois, nenhum dos meus, me amando ou não,teriam me deixado assim,tão na mão,não. Depois de atentados terroristas no mundo,o mundo já não é mais o mesmo nem que tente e nem que queira,não consegue. A destruição chegou ao sangue humano,hoje corre em suas vêias,suas raças,credos e crenças se corromperam de negatividade,os corações já não suportam mais,endureceram,cessaram do amor,não existe mais,não dá. Fico encantado quando vejo uma pessoa bem feliz sorrindo bastante só porque tem um amor,apaixonada,sabe...logo penso que seja alguém que vive fora da realidade numa outra energia que não essa que habita o mundo ultimamente,pobres mortais,pobres. De uma pobreza medíocre que chegam a ostentarem suas façanhas e facetas, se exibem uns aos outros como verdadeiros lunáticos do espaço,compram um relógio que imita um verdadeiro e mesmo assim se sentem melhores que os outros,e mesmo que fosse um verdadeiro e que tivessem pago quantos milhões achassem... quanta gente grotesca,quanta sujeira nesse lamaçal, que tristeza meu Deus,cadê você agora para nos salvar? Cadê você que sempre me serviu de apoio,de base de âncora onde eu me agarrava como sempre e achava que ali eu teria uma salvação e agora nem Deus vai poder me salvar e eu me vejo perdido. Perdido no meio de muitos seres desumanos,seres maldosos, pequenos,de detalhes rancorosos,sem você meu Deus para habitar dentro de cada coração. Eles se sujaram em seus interiores quando começaram a nascer de garotas recém saídas da adolecência e hoje em dia, dessas brotaram esses seres que cometem atrocidades contra crianças e pessoas. Meu Pai,eu te peço só uma resposta,por favor, para a minha dúvida:

O que virá num futuro já quase existente de dentro das garotas que hoje nem entraram na adolescência e já esperam por outro?

Quando o Tapa é na sua cara

Os seres humanos me irritam! Sim,os seres humanos me irritam,porquê? Já que necessitam da informação vou aqui dar meu conceito: Acho muita gente solta por aí muitíssimo babaca demais. São praticamente yanomamis soltos na selva de pedra - e sem ofensa aos índios que são seres acima dos ditos humanos. Puta gentalha que habita nessa Terra,ou seria gentalha puta? Mas puta porquê? Com o que estariam putos? Por quais motivos estariam putos? Porque não se tornam putos oficiais? Quando não suportam vão lá e jogam a culpa nela, na vida quando não em uma pessoa,destroem-na,jogam-lhe o lixo como se ela fosse um rio sujo onde ali fosse o início de sua vazão e a culpa é sempre da vida. Pobres pessoas,vazias por dentro,imaturas pela vida inteira e há quem diga de suas doenças tatuadas nas suas pobres almas sem créditos. A alma tá ali, necessitando crescer e o que fazem? Boçalidades. Nas minhas análises ao ser humano,assistindo à eles percebo suas fraquezas,onde dói em cada um deles. Mas suas dores são pessoais é só deles de dentro de cada um e eu já não posso ajudar. Mas cada um alimenta sua própria dor da maneira que julga melhor ser ou talvez na maioria das vezes não julgam nada não se sentem,não percebem,não enxergam e não vêem. Enchem suas faces só porque chegou o fim de semana e que alguém - geralmente nem o próprio sabe quem e nem porquê - inventou que essa era a última diversão mais atraente do momento que já dura longos anos e então, são todos os finais de semana, todos os supostos loucos amigos ligam incessantemente com seus celulares cada vez mais exibidos e evidentes com vibrações extra regulares,seus toques,seus gritos,suas canções,seus rugidos e ali vão um ao encontro do outro para quê? Pra nada. Absolutamente nada! Eles não tem conteúdo eles não tem diversão eles tem a falsa ilusão. É tudo ilusão,e o pior,ilusão mental inconscientemente carregados por um mundo sobre carregado de seres humanos carregados de baterias viciadas de cacholas desestruturadas de corações ofegantes com olhos tristes e cansados numa passeata de bois derrubados.
Geralmente vivem em bandos e fazem tudo que os outros fazem e sempre movidos à filosofia do álcool.
Pobres almas levadas sem solução,desestruturadas,desumanizadas,retardadas.

Sobre o Medo

Sempre fui tão prática,resolvia tudo tão rápido com uma força e e uma determinação que eu nem percebia que tinha,por vezes até beirando o desatino. Determinado momento a vida me parou. Me deu uma grande susto,me empurrou,jogou-me no chão e me fez estacionar. Talvez pedindo minha atenção ou me trazendo um presente e enquanto eu,de tanto medo,empaquei. Me assustei com o que ela colocou sobre meus olhos:duvidei,não compreendi,dei ré na vida e estacionei. Sem saber o que fazer fiquei vivendo,apenas indo...respirando. Não creio que tenha me perdido não,apenas marcha ré,um revés, infortúnio criado por meu próprio estado emocional onde eu liberei um medo que me paralisou. Mas daí teve um momento que eu,depois de tanto pensar,tive que saber de onde vinha isso tudo que eu sentia e o que tanto havia me mudado dentro de mim. Comecei a analisar essa mudança e consegui compreendê-la,consegui compreender de onde ela vinha e qual realmente era o meu problema e vi que precisava agir. Mas como agir com medo?  Eu sabia a decisão que eu tinha que tomar,via a escolha que eu tinha que fazer e concluí que por apego excessivo pelos que eu amava nessa vida,eu não agia. Nisso a vida foi passando e eu apenas vegetando,respirando,trabalhando e me enganando à mim,ao meu coração,adiando minha felicidade que estava me esperando e tão almejada por praticamente todos os seres humanos que habitam nessa terra e sem saber qual primeiro passo eu tinha que dar. Depois de muitos anos e sempre com muito medo eu dava uns passos no escuro sem enxergar nada,pois o medo me cegava,se eu colocasse a ponta do dedo na água e sentia ela fria demais,eu voltava correndo. Até que um dia eu cresci. Cresci mais do que eu já havia aprendido e tentava me empurrar à frente do tempo em que eu havia perdido e procurei pela vida que à mim há tanto estava perdida, consegui abrir meu coração e me entregar a viver com muita coragem e verdadeiramente essa vida. Foi a partir daí que eu me libertei.

A emoção de um coração

Não sei.Chega a ser difícil para mim. Parece que eu passeio,passeio e caio involuntariamente nesse mesmo assunto,o Amor. Talvez seja porque só ele me alimenta,talvez seja porque só ele me da uma luz pura,talvez seja porque só ele me preenche e me faz continuar vivendo essa vida. Tenho muita vontade em saber como se movem os sentimentos dentro dos corações dos meus conhecidos. Será que sentem a mesma coisa? Será que sentem como eu,será que vibram assim como vibra o meu? Não sei,só sei que sinto sempre quando o meu se manifesta,ele vibra,ele demonstra estar vivo e de repente,parece se mover,pular,balançar mesmo dentro de mim e  me empurrar literalmente a soltar algumas frases,a escrever alguns amores. Como dizia Álvaro de Campos,heteronimo mais conhecido de Fernando Pessoa no seu poema:Todas as cartas de Amor são ridículas,não seriam cartas de Amor se não fossem ridículas. Pois,aí está desde muito tempo o amor é dúbio.Dúbio em todos os sentidos que essa palavra possa carregar,aliás,o amor nunca terá uma tradução,porque na minha simples opinião,o amor não se explica ele se expressa mais sutil ou mais intenso ou da maneira que ele tentar se expressar,nos armando ciladas sem intenção,nos deixando marcados porém,sem cicatrizes,nos desgovernando desgovernadamente como um barco em alto mar à deriva no meio de uma tempestade noturna e mesmo assim,ele ainda não quer nosso mal,é apenas um sentimento voraz e completamente selvagem,onde ninguém consegue impôr absolutamente nada,nem laços,nem rédeas,nem correntes,nada há de detê-lo,ele vem,não avisa e nem avisará jamais quando chega e quando irá te deixar.Ele é dono da sua situação internamente,muitas vezes até te enganando,te confundindo,te perturbando,atormentando sim. Não sei se todos compreenderão esse texto porque esses são relatos mais puros e extra virgens de um coração cangaceiro em seu sentido mais rústico em sua vivência mais íngreme e solta sobre o que já lhe passou ou sobre o que ainda deve adormecer dentro dele,apenas anestesiado, parado,calado.Quieto.

Seria Poesia

Eu gostaria de escrever sem que fosse um desabafo.Gostaria de escrever aquilo que transmite uma poesia,coisa boa.Mas vendo tantas aberrações,tanto desalento,desafetos, destruições,tantos...aparentemente só nos resta a tristeza. Francamente se alguém consegue não se comover,não se abalar com tamanha dor,dureza e destruição que vemos.Um país em tamanho descaso que chega ao ponto do povo se pulverizar de todos os jeitos que possam para serem úteis e solidários uns com os outros.Criarem mutirões de auxílios disponíveis e gratuitos apenas com o intuito de quererem um mundo melhor.Isso é um absurdo,isso é uma verdadeira calamidade pública onde o povo de um país se comove e forma uma onda gigantesca de solidariedade,de fraternidade,de amor uns pelos outros.Chega a ser impressionante. Isso parece ser uma resposta aos governantes que sempre só estão preocupados com os próprios umbigos e com a própria conta bancária e em fazer uso capião do dinheiro de pessoas honestas que infelizmente,se permitem serem governados,serem mandados,manipulados e se deixam levar.Ao meu ver isso é um verdadeiro absurdo.É um desleixo,um descaso,um desuso do bom uso,do que poderia funcionar mas não...nada vem tudo vai e assim se faz o percurso.Meu Deus não tem mais onde chegarmos. Antes ainda pensávamos: "Nossa,onde isso tudo vai dar?". Já temos a resposta de onde deu.Sim,é claro e nítido.Já deu. Deu no que vemos acontecer aos nossos olhos que custam a crer...a natureza não está se vingando,apenas se dissolvendo mostrando que tem vida e que está viva apesar de serem cruelmente pavimentadas.

Não sou mais "Dabalada"

Não sei,talvez essa mudança de década possa ter me influenciado sem muito arrombo mas, regurgitaria se tivesse que participar de mais uma. Sinto-me como se estivesse me jogando dentro de um lixo. Um lixo humano de gente fétida e vazia. De gente doente sem dor, desorientadas, perdidas nessa tal de balada, avulsas, abertas, inúteis. Gente sem mundo, sem afeto, sem gana, sem nada. Uma alma vazia que o espírito ainda não conseguiu ser preenchido. Claro, conheço muitos que lá estão e que dela participam, que são opostos. Mas algo dentro do meu ser me chama pra isso. Me provoca algo que não consigo sentir diferente. Seres apáticos num automático assim como os carros modernos que não necessitam nem do pisar mas eles andam. Te levam a algum lugar. Vão... assim como os cafés servidos nessas lojas que existem a cada esquina com preços exorbitantes em máquinas cada vez mais caras, mais modernas e mais competitivas do café mais diferente que geralmente, vendido junto de um cigarro com a marca mais nova, mais diferente com menta, canela, fresh, mint, baunilha, cravo, mel. Esse é o verdadeiro mundo que criaram. Um mundo onde você não sabe o não e nem o porque, mas você faz e está ali para o que mandaram sem você perceber.

Sinto minhas noites mau dormidas desse tempo não muito distante, porém encerrado, e o tanto desnecessário que tudo isso me foi. Talvez experiência... de quê? Não me recordo do que aprendi nesse anos todos. Sim, confesso que aprendi. Aprendi a como deixar meus entes queridos que tanto me amam, preocupados, a ficar agressiva por estar cansada e tratar mal quem não merecia, me isolar por estar injuriada. Tudo isso é influência dela. Agora, com a mudança repentina de vontade ou da falta dela para tal, tem vindo uma cobrança. Cobrança de todas as pessoas que comigo estavam acostumadas nesse meu antes. Uma cobrança que a meu ver é falta de compreensão. Sim! Temos que compreender e entender que o ciclo fecha, a roda gira e o tempo muda. A mudança faz parte do ritual da vida e com ela vem sim as desestruturas os desassossegos, as transformações, as dúvidas, as  rupturas de amizades... só  se cresce na dor e só assim conseguimos a nossa evolução.